Thüringen

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ? Weil der Sommer dazwischen liegt! Das kleine Töchterchen kommt von der Schule nach Hause. "Mami, eigentlich ist es doch in einer Familie wie bei den Tieren, oder?" Mutter: "Wie meinst Du das? Tochter: "Na ja, wenn wir Kühe auf der Weide wären, dann wäre ich doch das Kälbchen?" Mutter: "Na ja, so ungefähr..." Tochter: "Und Du wärst die Kuh..." Mutter: "Na ja, so ungefähr..." Tochter: "Und Papi wäre der Bulle..." Darauf die Mutter: "Nicht ganz; Papi wäre der Ochse, der Bulle wohnt nebenan!" Kommt ein breitschultriger, großer Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide an Kräfteschwund.". "Nun" sagt der Arzt "das sieht man Ihnen aber wirklich nicht an. Wie äussert sich das denn?" "Wenn ich früher eine Erektion hatte, brauchte ich eine Hand, um sie runterzudrücken. Heute brauche ich zwei Hände dazu!" Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!" Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauern. ein. Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: Na? Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern. Sagt die Bäuerin: Na, na!!! Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: NA ALSO !! Unterhalten sich zwei Ehemänner. "Wer hat eigentlich bei euch die Hosen an?" "Ach wir haben es geteilt, meine Frau kommandiert die Kinder, mich und den Hund." "Ja - und was ist mit Dir?" "Ich habe die Blumen übernommen." Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ist ein Paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Iich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse zusammen essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?" Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel, nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen." Der Patient klagt beim Arzt über Potenzprobleme. Sagt der Arzt: "Wir haben jetzt ein neues Phosphorpräparat, das wirklich hilft". - Der Patient erwidert: "Sie verstehen mich falsch Herr Doktor. Er soll stehen, nicht leuchten". Unterhalten sich zwei Penisse. Sagt der eine: "Hast du gehört, man hat Viagra jetzt wieder vom Markt genommen". Darauf der andere: "Ich habe es ja gleich gewußt, daß die uns wieder hängen lassen". Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal." Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Ach so, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: "Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen..."