Thüringen

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Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär's als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem Daimler als Dienstwagen, und über 800.000 DM im Jahr?!" "Wollen Sie mich veralbern?" fragt darauf der Arbeitslose. Antwortet der Bedienstete: "Wer hat denn damit angefangen?" 

... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen. "Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor. Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?" Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?" "Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!" Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!" "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."

Dann findest du noch viel mehr lustige Witze, Sprüche, Abkürzungen, Weicheier und Zitate in unserer Witze-Sammlung. Hier findest Du über tausende lustige Witze und witzige Witze zum lachen und schmunzeln. Und das lustige bzw. beste ist: Jeden Tag gibt es einen neuen Witz dazu! :) Sozusagen lustige Witze am laufenden Band. Übrigens, kennst Du den schon? Was ist grün und hüpft durch den Wald? - Ein Rudel Gurken!

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ? Weil der Sommer dazwischen liegt! Das kleine Töchterchen kommt von der Schule nach Hause. "Mami, eigentlich ist es doch in einer Familie wie bei den Tieren, oder?" Mutter: "Wie meinst Du das? Tochter: "Na ja, wenn wir Kühe auf der Weide wären, dann wäre ich doch das Kälbchen?" Mutter: "Na ja, so ungefähr..." Tochter: "Und Du wärst die Kuh..." Mutter: "Na ja, so ungefähr..." Tochter: "Und Papi wäre der Bulle..." Darauf die Mutter: "Nicht ganz; Papi wäre der Ochse, der Bulle wohnt nebenan!" Kommt ein breitschultriger, großer Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide an Kräfteschwund.". "Nun" sagt der Arzt "das sieht man Ihnen aber wirklich nicht an. Wie äussert sich das denn?" "Wenn ich früher eine Erektion hatte, brauchte ich eine Hand, um sie runterzudrücken. Heute brauche ich zwei Hände dazu!" Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!" Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauern. ein. Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: Na? Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern. Sagt die Bäuerin: Na, na!!! Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: NA ALSO !! Unterhalten sich zwei Ehemänner. "Wer hat eigentlich bei euch die Hosen an?" "Ach wir haben es geteilt, meine Frau kommandiert die Kinder, mich und den Hund." "Ja - und was ist mit Dir?" "Ich habe die Blumen übernommen." Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ist ein Paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Iich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse zusammen essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?" Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel, nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen." Der Patient klagt beim Arzt über Potenzprobleme. Sagt der Arzt: "Wir haben jetzt ein neues Phosphorpräparat, das wirklich hilft". - Der Patient erwidert: "Sie verstehen mich falsch Herr Doktor. Er soll stehen, nicht leuchten". Unterhalten sich zwei Penisse. Sagt der eine: "Hast du gehört, man hat Viagra jetzt wieder vom Markt genommen". Darauf der andere: "Ich habe es ja gleich gewußt, daß die uns wieder hängen lassen". Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal." Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Ach so, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: "Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen..."

1.was ist schwarz, weiss und rot?
ein Pinguin mit sonnenbrand

2.was ist der unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?
das Pferd schlägt aus und der Blitz schlägt ein

3."Sabine! Du kommst schon wieder zu spät zum Unterricht! Kannst du mir dafür eine vernünftigte Entschuldigung liefern?"
"Wieso Entschuldigung? Sie haben doch gestern selbst gesagt, zum Lernen ist es nie zu spät!"

4.Zwei Spieler sitzen an einem Tisch und spielen 'Eile mit Weile'. Plötzlich sagt der Eine zum Anderen: "Schach matt." Der Andere sagt:" Was, spinnst du? Beim 'Uno' gibt es doch keinen Penalty."

5.Zwei Spieler sitzen an einem Tisch und spielen 'Eile mit Weile'. Plötzlich sagt der Eine zum Anderen: "Schach matt." Der Andere sagt:" Was, spinnst du? Beim 'Uno' gibt es doch keinen Penalty."

6.Sagt der Richter zum Angeklagten:"Los! Sagen sie uns wer ist ihr Komplize?" Darauf der Angeklagte:"Nie im Leben ich verrate doch nicht meinen eigenen Bruder!!!!!!!!!"

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Sagt ein Zwerg zum anderen:
- Schau dir mal den Kerl da drüben an.
- Den, der auf allen vieren herumkriecht und den Sand durchwühlt? Wieso, kennst du ihn?
- Nein, ich weiß nur, daß er einen goldenen Dukaten sucht.
- Woher willst du das denn wissen?
- Ich stehe drauf."